Девушка у доктора:
- Доктор, у меня грудь не растет
- А вы капусту не пробовали?
- Есть? Прикладывать?
- Нет, занести пластическому хирургу!

Уезжает еврей из СССР. Везет с собой портрет Ленина. На таможне СССР:
- Это что?
- Вы что??? Это не "что"!!! Это кто!!! Это вождь мирового пролетариата - Владимир Ильич Ленин!!! Как Вы вообще смеете задавать подобные вопросы???
- Ну хорошо, проезжайте....

Въезд в Израиль. Таможенник вертит в руках портрет.
- А кто это?
- Это не что, это что - это золотая рамка!

Самая тупая профессия - это кочегар на танкере. Днями и ночами закидывает в печку уголь, а везет при этом НЕФТЬ!

Вчера в Лиге чемпионов Челси выиграло у Фенербахче. Шевченко сидел на лавке запасных весь матч. Ливерпуль выиграл у Арсенала. Воронин тоже сидел на лавке весь матч. Я понял! Украинский игрок в английском клубе на лавке запасных - это не игрок, а талисман!!!

Аська:

- А какой у тебя размер груди?
- 4-й
- С тобой так интересно!

Сидят деревянные солдаты Урфина Джюса и поют:
- Черный дяяятел....

Враль

Странные бывают люди, иногда совершенно не понятные. Например, такая вот категория – которые очень любят врать! Просто так, из любви к искусству. По любому поводу, красочно и в деталях, замысловато и на ходу выдумывая новые истории.
Вот слушаешь такого искусника и борьба в тебе идет, и поверить охота, до того красиво врет, зараза, и верить нельзя, нутром же чуешь ложь. Но послушать иногда очень здорово бывает.
На курс младше меня в академии учился такой товарищ Саша, враль знатный, чего только не рассказывал. Стоило ему заиметь в слушатели хотя бы одного человека, как у него развязывался язык, а если уж аудитория была больше, то язык его начинал жить отдельно от своего хозяина.

- Ванесса Мэй приезжает в Питер, слышали? – сказал кто-то в курилке. Было нас там человек пять.
- Сходить, что ли хочешь? – тут же навострил уши враль Саша.
- Я, конечно, не фанат классической музыки, но как Ванесса Мэй играет, мне очень нравится. Наверное, пойду.
- Не умеет она играть! – категорично заявил Саша.
- Тебе-то почем знать, Бетховен бесхвостый?
- Еще бы мне не знать, - заявил Саша и подбоченился, - Я ведь учился по классу скрипки!
- Может, тогда знаешь, чем скрипка отличается от альта? – задал каверзный вопрос я и, предчувствуя очередной поток вранья, закурил новую сигарету.
Сашины глазки округлились, и в них затеплилась мысль.
- Ээээ, альт большой! Скрипка маленькая.
- Верно, - хихикнул я, и не стал уточнять дальнейшие различия.
- Учился, значит? И как учился?
- Очень здорово, уж получше этой самой Мэй, смогу сыграть, вы уж мне поверьте, - понесло Сашу, поскольку он отлично знал, что в радиусе километра от нашего училища не найти ни одной скрипки.
- Да это что! – продолжал Саша, - Вы знаете, на чем я играл?
- Ну, и на чем же?
- Мне купили настоящую скрипку Страдивари!!

Мы аж опешили от такого заявления. Прекрасно представляя себе, сколько может стоить такой инструмент, мы неприлично заржали. Саша обиделся:
- Чего ржете? Не верите? Мы в Германии служили, и меня тогда в музыкальную школу отдали!
- Если ты играешь так же, как знаешь немецкий язык, то Ванесса играет лучше, - ехидно заметил один из слушателей, с которым Саша был в одной группе изучения немецкого языка.
- Настоящая скрипка Страдивари! Она… мне ее доверили как лучшему ученику школы!
- Ну, конечно…
- А потом отец ее выкупил!
- Капитан-миллионер, ага…
- Ему скидку сделали!
- По дисконтной карте? – наконец не выдержал молчавший до этого парень. Он был музыкантом, гитаристом. – Хорош трепаться уже, уши вянут.
- Не верите, да?
- Ладно, если скажешь, сколько на той скрипке было струн, то я тебе поверю.
- Чего?
- Струн сколько было? Три или четыре?

Вопрос поставил Сашу в тупик, но поскольку было дано всего два варианта, то сориентировался он быстро:
- ТРИ!!
-Знаешь, Саш, - медленно сказал музыкант, - Сдается мне, что ты не на скрипке, а на балалайке Страдивари играл…

drblack

Охотник Всеволод Фомичь
"Сдаюсь!" кричит, диван тряся
Ему опять приснилась дичь
Отстреливающяяся

Он-лайн игра про футбол. Ввожу название лиги и нажимаю "найти". А мне в ответ - Лига с таким названием уже существует.
Чето я не въехал...

Ющенко дал задание премьеру отметить 100-летие украинского хоккея. Тимошенко обещала главе государства, что все политические оппоненты коалиции обязательно получают по шайбе.

Английский бар. Раннее утро, бармен а задумчивости протирает бокалы.
Вдруг из стены выходит мужик, наливает себе бокал брэнди, выпивает, закусывает стеклянным бокалом и уходит в другую стенку.
Бармен, ошарашено:
- Бренди?? С утра???

Китайские программисты настолько суровы, что swap-файл у них находится на дискете

Чем больше смотрю наш футбол, тем больше интересуюсь хоккеем

- Мужик! Выручай, не найдется 10 рублей, а то на выпивку не хватает - третьим будешь!
- Нема базара, вот.
- Вот Спасибо!!! Девушка, дайте пожалуйста вот эту бутылочку Хеннеси за девятнадцать тысяч...

На курсах подготовки к институту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...

Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведённое в раю.

- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
Девушка: - А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Лежу, значит, на диване и командую своей девушкой:
- Сделай телек потише. Угу. Свет верхний выключи, ага. Дай чайку, принеси ноутбук.
Она мне так возмущенно:
- А ты у меня для чего?
- А я у тебя для того, чтобы возлежать на подушках, как бай!
- С каких это пор хуй переименовали?

drblack

- А ты бы ушел в монастырь?
- ?
- Ну, в женский?
- Нет!!! Чтобы на меня всю жизнь показывали пальцем и говорили "БАЯЯН"?????

<Просветленный> Приколитесь, если использовать свое имя, кличку или ник не для того, чтобы представится, то инвертируються чакры и карма запарывается нахрен ))))
<Бугага> Бугага!!!
<Бугага> Блять...

По ходу нового года мне желали:

- Чтобы больше не пришлось открывать шампанское пассатижами!
- Чтобы тебе больше не пришлось открывать бутылку вина шариковой ручкой!
- Чтобы тебе больше не пришлось открывать пакетное вино зубами!

- Говорят, на Украине спида стало меньше, стали больше предохраняться?
- Нет, просто у нас президент - гандон

Вчера к старшей дочке домой приходил дед мороз и подарил костюм феи. Так она весь вечер бегала по квартире и лупила со всей силой всех. Меня, что б я купил ей кучу игрушек на НГ, жены, что б та погладило ей красивое платье, в которое она уже год как не влезает, младшую дочь(8 месяцев), что б та перестала орать и брать ее игрушки. И все мотивируя тем, что она фея и мы должны сделать что она наколдовала. Не какие аргументы против они не слушала. Сегодня утром когда я провел ее в садик, она попросила ей взять новый костюм. Только что звонили из садика и сказали, что ребенок себя плохо ведет, бегает по группе с волшебной полочкой и лупит детей со словами: «Не трогай эту игрушку, она моя». Но самое главное она оплупила девочку, которая ее обижала иногда, с криками: «Умри». Да так что та закрылась в туалете и боится теперь выйти оттуда. Сейчас пойду в садик успокаивать эту маленькую фею.